我記得。

隔夜的麥茶已經無法入口，可氤氳的麻油香氣，還是輕輕地摳搔繚繞在我的鼻端。

跟台灣的朋友聊到很晚很晚；紐約時間已經六點多，我還是沒辦法睡，也許失眠慢慢也成了我的習慣。看到遠方樓宇之間泛黃的日出，忽然想到我們最後在一起的那段時間裡，妳拿著相機四處照的樣子。妳曾經踏在這個窗台上，選著角度往遠方鵠望。

妳的新年新希望是照很多很多的相片，可那相片裡都不會有我了。

我沒讓妳知道有這個blog，也不知道妳什麼時候會發現；對我來說這已經不再重要了。我還是很喜歡妳，至少，在寫這篇blog的當下，我還是非常喜歡妳的。我要把這些感覺全都寫下來；當我詞窮，當我喃喃自語，當我絮叨不休的全都是同一件事時，我會開始學會忘記。也許不小心提醒自己一些該當忘記的小細節，可慢慢的，我會累，然後，我會遺忘。既便是作繭自縛，到我無能再為力之時，絲也就吐盡了。

是的，這是余光中說的，分期的自縊。

想起這也是一種分期的自縊，或者
不能算怎麼殘忍，除了有點窒息

余光中〈或者所謂春天〉

余光中最近可紅的呢，知道妳不怎麼看新聞，跟妳說一下，他跟寫錯輓聯的教育部長槓上喔。

昨天跟R聊了很久，心情平靜很多。曾經與她痛苦的分手都成了足堪說嘴的回憶，還爭著要當她30歲時的backup。要什麼時候才能與妳留與它年說夢痕呢，我不知道，也許要很久很久以後，或者很久很久很久以後也不一定。

妳說妳沒收過情書，妳說妳沒被別人追過。也許是一種彌補，我會繼續寫下去。

太遲了，我知道。