最近這些年步履蹣跚，長年為了椎間盤間的壓力所苦；往往在家中長時工作，稍稍喘息之時就已經磐散行汲，在一二樓之間的樓層遲遲。我常在家中二樓的長浴缸裡，混著汩汩的熱水洗刷筋膜間的汙漬；整日的工作畢竟無汗，我哀哀地浸淫著神經的刺激與氤氲的水氣，任憑著熱水在期間上下錯落刷洗，似乎水流對我毫無療效；時而不眠，我揉搓著大腿肌理間交錯的阡陌，看著窗外鬱鬱發黑的晨曦沉默地與我對視，我必須做些什麼才好。
於是趁著年間的閒暇，跟神經外科討論良久，最後在九月動了手術。等我在恢復室堪堪甦醒，腿上曾經肆虐的疼痛成了輕聲呢喃；醫生打電話給我時，還等不及他說明手術結果，我就迫不及待的感謝起醫生。誰料這只是麻醉的餘韻，血管瘤畢竟還是佔據了我生命裡太多的位置，橫亙在鋒利的手術刀跟久曠不癒的腰椎間不肯讓步；醫生最終取出了若干的血管瘤，顧忌著失血，只能再圖後話。
於是我就開始了漫長的休養與等待；一方面得從上一次手術的掙扎中康復，一方面等著康復後再挨一刀。在醫生門診，檢查與各色儀器的量測間，我倏然失去了生活的重心，圈在家裡的幾個房間裡踱步，倉皇而不定地等待著十月底的下次手術；九月手術之前，我還工作到前一天晚上，切切的叮嚀著各路人馬要照著藍圖繼續索驥。這次手術前沒回到工作上，只看著 email 跟 Slack 上的同事們乃闕近音；我的人生空落落地，好像黏滯在那個濛濛地的血色紗布上，而那紗布卻怎麼也剝不落。
八九月時，爸媽從台灣來幫忙；一方面把在台灣玩了一整個暑假的 Remi 帶回美國，一方面也分擔了家裡瑣事的紛亂。
這大概是近二十年來少數跟父母朝夕相處的日子了。每次回台，總是匆匆一行；年輕時忙著約會，繼而跟朋友相聚，往一直想去卻沒有機會的名勝尋幽訪勝；這次跟父母朝夕相處，有些不習慣卻毫不陌生。我們在政治，世界觀甚至人生的看法態度或許迥異，不過除開那些惱人的情緒不說，家人畢竟還是家人。
最近這些年，我一直在跟心底的魔鬼掙扎。
這不是浮士德的魔鬼。這個魔鬼甚至不曾嘗試誘惑，他只是不斷地敲著腕表提醒我，時間不夠了，跟著我往前跑，不然你再看不到我的背影。魔鬼焚風般從容地跑過峻嶺與幽谷，我拖著病腿，在崎嶇的路途上繼續追著他；不遠，再撐下去，我就要追上他了。
那個永遠追不上，稍微慢下來就看不到衣角的模糊身影；那個沒日沒夜奔跑，在夢裡也求索著的身影；那個讓我時而驚醒，渾身大汗淋漓，然後難以再翻身睡去的夢囈。
我曾經步履強健也無以過之的身影，還在路遠轉角之處看著我；是時候找個伴我終老的目標，不再能一路掙扎下去了。