很久很久以前，有個女孩跟我說過這句話，可故事的另一端不是我。今天把很久以前的信拿出來看，覺得非常遺憾。

我知道這樣不好。愛自己甚過愛別人沒有什麼錯，但是超過很多很多時，就不適合談戀愛；相反地，如果連自己都不寵愛了，又怎麼能珍惜不被寵愛的自己所珍惜的他人呢？妳所謂的玫瑰花曾經這樣跟我說過，在我們認識很久很久，久到可以面對高中時代所經營過的輕狂之後。我悵惘良久，瞭解到她所指摘的問題。是啊，我還是愛自己甚於愛別人；更遺憾的是，我可能連疼惜自己的基本能力都不太夠。

那已經是2000年的事了，離現在好遠好遠，也只會離我越來越遠而沒有辦法；我那時還在台大念大一，還支支吾吾的說不清楚自己的未來，還作著似乎永遠不會醒的夢。這個夢我作了好多好多年，一直到那很久很久的以後；在那之後我才終於幡然醒悟，有些問題我們究其一生也不見得可能解決，而對於這些問題，我們也並不見得願意用一生去解決。

現在的我還是為了各式各樣的事著慌，仍是無法負荷愛情的重量，仍是計算精細然後無法訥於言而敏於行，仍是無法愛得義無反顧；這其實不是成熟，而是我似乎本就缺乏這樣的信仰，非得面對過去的親憐蜜愛，才赧然追悔業已岐路的亡羊。

如果是傷懷，是嗎？

這算是一種告解，帶有純粹而灑脫的獨白。糾葛捆繞的纏繭，不再是心裡的折騰；我無力而不想解決的問題，一如已經遲交而被扣分的作業，拖沓地，不情願地，總還是必須一字一字的刻下去。

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很喪氣的問一個多年的好友，明年年中以後要不要跟我結婚，這樣可以拿綠卡住美國，還沒到期的pizza折價券，不利用一下太可惜了。既然我很認真的問，也希望朋友好好考慮再回答。

好像點了太多的菜，吃與不吃都是折磨。

寫了信給很久很久沒有聯絡的朋友，不知道她最近過得如何。

總覺得離自己以為的未來漂呀漂的越來越遠，這是我認識妳時希望成為的自己嗎？我不知道，不過這樣下去似乎也無所謂，然後離期望或者失望都越來越遠；也許對其時十六歲的我來說，這一切叫做現實。

到底抽刀斷水水更流，胃痙攣般的抽痛，心裡也許更加難受也說不定。

te hecho de menos, I miss you a lot。