昨天晚上下課回家的路上去了超市，在消毒水味充斥的走道間買了牛奶回家。跟住在長島時很不一樣，晚上十點半的超市還是一點都不冷清，買完牛奶，結帳完之後走出自動門，街上還是滿滿的人。
我曾經想讓妳看看不同的美國，讓妳知道在這邊生活的甘與苦。
不，妳不是個可以與我同甘共苦的人，我意識到這點。甩甩頭，我需要別人同時照顧我關心我，而不是一而再再而三的考驗我，看我能夠照顧對方多少。
我不會願意再復合了。我也有我的尊嚴與價值觀必須維護，當我必須全盤道歉並承諾改變的時候，我的心其實在一點一點的滴血；是啊，就是因為比較愛妳，所以吵架以後我必須改變。而妳咄咄其言，這一切我不改變就是毫無妥協餘地。
這次我離開妳就不想愛妳了。我跟妳說過，分手之後會經歷這樣的過程，我會開始討厭妳，然後把之前吵架的原因都翻出來鞭笞一番，彷彿這樣就可以忘記我們之間所有的故事。在美好未來的前提下曾經做的犧牲或許諾，現下看來誇張的讓人想發笑；有些時候我並不滿意的，不過既然那時妳堅持如此也沒有辦法。
不管我們曾經有多少歧異，我不會在網路上口出惡言的對待妳；君子絕交本就不該出惡言，即使我並非妳的君子，總該維持一點點的風度。今天收到Godiva的包裹，稍微收拾了一下；等貨全都到了再準備寄出去。我對妳是否還有感覺已經不重要了，重要的是這一切應該做個尾聲。
每天東岸時間晚上八點半，台北時間早上八點半，我就盼望著看著妳的MSN登入訊息出現。我沒有把上線通知打開，跳來跳去的訊息其實很礙眼，可我似乎有強迫症般地看著妳的MSN出現，彷彿這證明著妳還存在的現實。如果到了九點多妳還沒上線，我就擔心妳是不是又把我block了；對於這種被遺忘的痛楚，在異鄉很多年的我再熟悉也不過。
是啊，我很熟悉。所以當妳決定離開而毫不眷戀時，我心頭被狠狠的撕裂了一塊肉下來。我很擔心被遺忘被留下，一個人孤獨的往前走，可大概還是注定如此。妳不願在水中慢慢繼續揉搓這塊繃帶，所以寧可告訴我妳再沒感情了。疼痛總是會留下疤痕，有時傷口癒合了，神經還是會突然的抽痛。我開始對這樣的孤獨麻木。
分手時我一向很喜歡念《賦別》這首詩，彷彿這是我最後的，充滿靈性的告解，接近一種信仰般的儀式。其實這只是一種情感的借貸而已，既然借貸了，總是要還的。
這次我離開妳，是風是雨是夜晚
妳笑了笑 我擺一擺手
一條寂寞的路便向兩頭展開了。念此際妳已回到濱河的家居，
想妳在梳理長髮或是整理濕了的外衣，
而我風雨的歸程還正長，
山退得很遠，平蕪拓得更大，
哎，這世界，怕黑暗已真的成形了。你說，你真傻，多像那放風箏的孩子
本不該縛它又放它；
風箏去了，留一線斷了的錯誤；
書太厚了，本不該翻開扉頁的；
沙灘太長，本不該走出足印；
雲出自岫谷，泉水滴自石隙，
一切都開始了，而海洋在何處？
獨木橋的網初遇已成往事了，
如今又已是廣闊的草原了，
我已失去扶持妳專寵的權利，
紅與白揉藍於晚天，錯得多美麗，
而我不錯入金果的園林，
卻誤入維特的墓地。這次我離開妳，便不想再見妳了，
念此際妳已靜靜入睡。
留我們未完成的一切，留給這世界，
這世界，我仍體切地踏著，
而這世界已是妳底夢境了
傷痕再怎麼說都會結痂收口長肉，可那些明明沒有獲得邀請，就在那邊妄自臆度猜測，以為是妳朋友所以強勢給予意見的不速之客，我是不願意就這樣善了的。對於我深痛惡絕那些小人，既然妳不曾理會我的感受，我就不願意再枉做君子。妳可以再為她們強做解人，為她們找千百個原因或藉口，說她們講的不是我，指稱的不是我，嬉笑怒罵的不是我。我不需要這些妳的解釋，事實上，妳的解釋越多，我就越心寒；我曾經因為妳的緣故，很願意認真的與她們作朋友，而今我怒而橫眉冷對所指，不是我願不願意作朋友這麼簡單而已。
她們是否出於嫉妒我已經不願深究，妳覺得她們真是值得深交的摯友也由得妳；我已經累了懶了，不願意再去看到別人意有所指而鄉愿指摘的文章傷心難過。妳從不為我迴護什麼，總覺得那樣的文章客觀公正，或者不是在寫我，我何必強做解人。我只要妳站在我這邊，為我想，因為別人的誤解而為我解釋，而不是隨著別人的說詞起舞。妳是個耳根子很軟的女孩，別人說什麼，妳就覺得是好的，只有我跟妳說的事情例外。為了她，我痛苦了好一陣子；我晚上翻來覆去的睡不著，擔心她又嚼了什麼舌根，讓我們曾經講過的誓言又變了卦，讓我們相信的價值又翻了身；我痛恨這樣翻來覆去的遠距離。
所以我在個人版上狠狠的罵了妳朋友一頓。妳知道我討厭她，妳知道我因為她碎嘴的事情非常痛苦，可是妳從不願意正面承認這件事情，從沒有要她來跟我道歉。妳說她祝福我們，是啊，我需要她的祝福嗎？她最後還不是會在我們的傷口上灑鹽，希望我們越快越早分手越好。妳希望我跟她作朋友，即使這讓我痛苦，非常非常痛苦，妳也希望。我真的很高興分手以後可以不必再這麼辛苦了；我從來就不是願意屈意逢迎，刻意討好別人的人，而因為愛妳，所以我曾經願意這樣做，這不是我「應該」或者「理所當然」該做的。
寫完那篇長長的，充滿恨意的文章，從倫敦回來以後，我第一次睡的心滿意足。我非常欣慰我寫了那篇文章，也絕對不會後悔，絕對不會。在我心裡，她就是那樣低等的人。我不需要再獲得妳的認同或許可，這就是我最真實的感覺。