最近和幾個朋友聊天，他們不約而同的都跟我說，我既然這麼害怕孤單，就要更喜歡自己，更能夠與自己獨處。

大學以來，我的女友就沒有斷過；我害怕寂寞，我害怕落單，我害怕被別人遺忘。有時候，我只是沒辦法面對一個人的時候。

"Do you like yourself?" 和公司同事Henry吃飯的時候，他問我。

‘What’s not to like?  I work for a great company, have satisfying salary, fancy car, good education, wealthy family, and, well, yet, I am single.’

"That’s just cocky, not the reason you like yourself."

Henry說得沒錯，那只是cocky而已。我不喜歡我自己。

我必須學會面對我自己。

我常常問我當時的女友，妳為什麼喜歡我，我不覺得自己有什麼讓人喜歡的地方；事實證明對方最後總是與我越走越遠，大概認識我認識久了以後，就會開始對我感到厭倦，然後討厭起我來了。

連我自己都很難告訴對方，我有什麼應該被喜歡被珍惜的地方，我又怎麼讓對方愛戀這個貧乏的我。

---

昨天晚上到Evan家聊天。

我在追求一些我以為必須發生的事情。比如學業，比如事業，比如女友，比如家庭，比如婚姻；我口口聲聲我不喜歡跟別人比較，實則我比任何人都在意別人從我轉身過後投射過來的目光。我甚至喜歡那種「看吧，我就是不愛比較也比你強」的態度，然後大言不慚地告訴對方，你合該當個平凡人就好，我就是比你優秀。

天知道我真的想追求這些東西。

Evan說，他如果剛巧穿eBay的衣服出門，都會把eBay的mark遮起來，不讓人一眼見到他的公司。初時覺得這樣太過矯情，繼而想想，反而覺得我才更加媚俗。我實在無法無視這些事情，我實在無法接受別人告訴我，我這樣做off the track，在這人生的長跑上是個失敗者。以前看過"Lucía y el sexo"，一直無法理解，怎麼有人可以跳脫羈絆枷鎖，放逐自己到鄉野裡去個幾年無所事事。

我在所謂體制這東西裡還沒有失敗，可是我的戒慎恐懼卻讓自己無所適從。

---

還在台灣念大學的時候我就想進Google工作，做search。我喜歡背書，所以對於search這個技術感到魅惑；這樣的念頭在出國到Stony Brook念Computer Science之後就正式的上路，於是我一路做了search engine optimization的研究，做了natural language processing的研究，再再只是為了把search當作我的職志。於是最後進了Yahoo!，之前intern時做linguistics library，現在做search marketing的server也做了幾個月，長期努力的目標也完成了95%。前幾天內部改組，心裡忽然覺得空虛起來。我的目標到底算是個什麼？

升manager？不，那是我對career path的規劃；當manager並不是個目標。

我忽然覺得好空虛好空虛。

跟Evan聊到前幾天跟賢哥與YCC聊到的題目，十年前的我看到現在的自己，會不會覺得很驕傲很滿足？

是的，那只是cocky而已。

---

於是我想放空，飄飄蕩蕩的不要為任何事負責一陣子也好。

糾結的胃抗議著沒有食物，於是今天開車出去買午餐，腦海裡吟哦起了「環滁皆山也。其西南諸峰，林壑尤美…」的那段詞句。