看了一部網路小說，雖然只是愛情小說，總是回到了那個強賦新詞的歲月。

心情好像回到台大時那種飛揚跋扈的年代；那真是可以揮灑大把大把青春的年紀啊。還來不及擔心未來，沒有經濟壓力，整天只以為自己可以從成績爛七八糟的工學院轉到文學院，在paradiso喝完latte，騎著腳踏車就在校園附近遊走，然後在露濕的台階上可以抽著煙聊一整夜，談女人，談那時還懵懂未知的性愛，談哲學，談後現代，談存在主義與電影，談後殖民與薩伊德，然後談網際網路，談創業，談搜尋與比價網站。然後吞吐著金色的davidoff，喝著海尼根，自以為雅痞的跑到河岸留言或者blue note聽jazz，然後扯著嗓子在朋友耳畔嘶吼著自己都聽不清楚的句子。

開了Robert Mondavi的紅酒，一面淺酌一面慢慢懷想；不是什麼太高級的Merlot，因為啤酒讓人無法沉靜，而今夜只適合微醺。

大概是因為太懷念在台灣最後的那幾年的日子，我遲遲無法下定決心在美國好好安身立命。公司同事Henry是二代移民的日僑，父親前一陣子過世，他們決定將骨灰放在美國；我一直強調很怕自己就這樣下去，總是嚷嚷著建德非吾土，可是想想也說不出什麼討厭美國的因素，真的喜歡此間卻又怎麼也談不上。

今年年初到現在不停地看著房子，越看中意的房子，心裡就越是心慌；我在美國繳的稅已經比在台灣賺過的錢還多了，一方面覺得自己還不到該下決定的時候而不免遲遲，一方面卻又不停地追趕跑碰跳地追求「別人都該有所以我也要」的事物，像是卡爾維諾在《如果在冬夜，一個旅人》裡所說，那些「別人都讀過，所以我也應該讀過的書」，我需要一份文憑，需要一個career，需要一個家，需要一個女友，然後需要一間房子，把這一切都裝進去。

大概是我的夢想太純粹，而生活又畢竟現實，我不斷的在努力的過程裡呻吟。今早還聽著David Filo談論著公司跟News Corp.、Google、AOL等等公司的可能方案，似乎自己從事的行業還算是一回事，然後一面以為自己所達成的不是過去的夢想，用小小的一夢來支持我以為的繁華，一面我又想要回到五六七八年前的台灣，夢想在高科技公司從事網路業，夢想可以牽著那時的女友一路走到地老天荒。

我懷念的不是台灣，是已經不會回來的青春啊。聽著因為酒精而蹦蹦作響的心跳，我終於意識到這些年來的不誠懇；我總把對美國的無動於衷，歸咎於對台灣的反覆繾綣，實則這一切都充斥在我曾經觸手可及，而今卻已有多年歲月的回憶裡。「曼禎，我們都回不去了。」《半生緣》如是說；我又何必回去呢？

是啊，我又何必回去呢？